（）我回到南京，在一个好朋友的租处住下。同时，我发现自己对很多东西也存有情结。并用真实的触感来占据现实中对于缺陷的恐惧。比如不厌其烦的看书架上的书，害怕它们突然消失。越来越不相信自己对物质的记忆。这也许来自内心的空虚。
所以我怀疑自己有严重的逃脱癖。
其实，有时候，痛苦也是我们的爱。在经历很多以后，我才让自己明白，热爱的东西，可以依恋得那样充满阳光。付出的所有，已经不给自己留有退路和保护。撒旦们带着偏激与蔑视，开始了所谓的抗争，开始了所谓的战胜自然。我该怎么做呢？只是要明白“知止而后定，定而后能静”而不是“知之而后覆，覆而后能进”。
突然有一天想去教堂，想去教堂的原因，是没有去过。想看看显得异常庄穆、神秘的教堂，想听听钟声，听听赞美诗。爱情，是否也能像钟声、赞美诗那样圣洁、宁静？
第二天，我跑进教堂，只不过是个普通的礼堂，里面摆满了凳子，前头的圣坛上有一块蓝色的幕布，之前挂着一个绛红色的十字架。在教堂拱厅正上方，是一幅基督复活的壁画，耶稣的手上拿着一本书，身边是天使和使徒。书上有两个非常明显的希腊字母A和Ω，我自认为难看极了，稍有审美眼光的人都不会这么布置的，可就是这么突兀的布置，却让人感到恬静、安详。在一群虔诚的爷爷奶奶叔叔阿姨中一起唱赞美诗，平和，没有什么很崇高的感觉。还是感觉找不到自己。
礼拜做完后，我走到那个中年牧师跟前，我说：“你好。”
“小伙子，我能帮你什么呢？”他慈祥地看着我。
“我喜欢这里，它给人安详和平静。”我笑了笑说：“我想能不能在你这里买到《圣经》呢？”
牧师没说什么，从讲台底下拿出一本旧黄旧黄的书，递给我。
“多少钱？”我问。
“送给你吧，愿上帝与你同在！”他说着在胸前比画着什么。
我冲他微笑。感谢仁慈的上帝之爱。
圣经上传说：上帝第七天造出了亚当，让他看守伊甸园，上帝怕他太孤单了，就在他熟睡的时候，抽了一根肋骨，造出了夏娃，并告戒他们好好的看守伊甸园中的果树，可以摘来充饥，但是在园子正中间有一棵果树，上面的果子是禁果，是不能吃的，吃了会死去的……就这样，他们没有对上帝的规定有疑义的活着，直到有一天，蛇来了，蛇对夏娃说：“你们吃了禁果会长生不老的，会生生不息，你们不希望这样吗？”夏娃迟疑了，最后还是违背了上帝的意志，摘了禁果，带回了家。当晚他们吃了后睡了，第二天，早上醒来，她们同时睁开了双眼，看到了周围的世界。他发现了他身边裸着的女人是这样的美丽，而她也同时发现她身边的男人是这样的强壮。但是上帝发现了他们，发现了他们知道了害羞，拾来了树叶遮身。就这样他们被赶出了伊甸园，告诉他们永远不要回来，放逐天涯，并在回伊甸园的必经之路上放了一把四射的火剑，还有带毒的荆棘，并降了咒语在他们的身上，让亚当必须经过努力和付出才能找到果实和可以养活夏娃的东西，而让夏娃经历大肚和产子的痛楚。让他们知道羞耻的蛇被罚用腹部走路，身上长满鳞片，象鱼。就这样夏娃和亚当就被赶出了伊甸园，流浪天涯……
爱是痛苦的磨难，看你怎样去看待，如果你们没有面对失败，挫折，和争吵的勇气，那么，相爱也是惘然。如果你们有能携手走过山川，河流，和沙漠的默契，那么爱是一种体验，体验你们经历的所有一切磨。苦是上天给你的东西，是考验我们有没有爱的勇气。我很想紫莺。我们能经受这样的苦难吗？
主说：“爱是不妒忌，爱是不自夸，凡事包容，凡事相信。”
我不再如原来将爱洋溢周身，我不再让爱孤独失落，不再期待爱能永恒。我也不再渴望爱能囊括人生的一切，用整个的生命去构筑爱的事业。我发现现在我把自己又给丢失了。
丢失的自己在哪儿呢？我要把自己找回来。前面是深渊。一点一点的滑下去，，并且疼痛的恸哭着。
也许只有甘心的沉沦和堕落过，才清楚自己付出的是什么。忤逆。
我和紫莺爱的痛楚，我在默然的思考我们的过去，我在放弃，我是懂得珍惜的，可是现在我是呆滞的。
我在苛求什么呢？我不害怕困难。
可是在死亡面前一切都是那样的渺小，包括爱情！
我开始混沌。我真的难以想象我在思考的是什么，要的是什么，我没有了自信，我没有什么信念，睡觉，不停的睡觉，思考的懒的去思考什么问题，我的生命开始变的没有什么意义，我真的有自杀的念头。
害怕死亡，却更想体验死亡的感觉。
二
我不明白我现在生活的城市有什么不好。你要的每一种情绪，无论奢华、颓废、乖僻、激昂抑或低迷、困惑都可以在城市的罅隙间找到。在夜里，我幽灵般在城市里穿梭。我的脚步飘浮不定，我不能确定自己寻觅的终极目标。我只想找个恬静的角落，没有令人窒息的空气，没有令人作呕的感觉。解释自己。
灯光是温暖的，照着桌上那杯热气腾腾的茶。当我闭上眼，会看到一张让我忘记疲惫的笑脸。这是我潜意识里对紫莺思念的概念，虽然目前我只能在潜意识里虚弱地虚构她的存在，但我从不放弃寻觅的方向。
在人失意的时候总是要找一点别的东西来消磨时间，借以摆脱寂寞对自己造成的伤害，于是我选择了网络。把多余的时间消耗在这里变成了我逃避现实、拂去烦恼的一种手段。
2000年7月20日。
我开始麻木的在网上转了。刚开始上网的时候我就看文章。我总是上一个网站呆很久，觉得没有了意思，我就下，到另外一个网站，于是我就能发现哪一个更适合我，
我开始不喜欢聊天，其实，我是不会聊天，我觉得那很浪费时间，又没有什么收获，我这个人在网络里很现实，现实的有点残酷。
聊天的人们，在那里说“你好吗？可以聊吗？”于是两个人开始互问姓名，年龄，职业，爱好，比查户口的还细致，虽然明知道在网络中没有几句真话，各种骗子们还在那里交换着彼此的口水，不，是脑水。到下来的时候，往往会发现，其实我们什么也没有说。
于是我很少聊天，我总是上通宵，我觉得通宵叫我能够做很多事情，我不停的在写东西，把要发表的东西积累起来，到一天发出去，这样叫我觉得很有成就感，于是过去之后我就像什么大事完成一样，有一种满足。也许只有这样我才能更充实的生活。
2000年7月29日
遇到小绿是我不敢期待的事情，她的快乐，她的纯真是我现在所特想要的东西，更多的时候我不是把她当成什么网友，我只是想要个诉说的对象。
网络里面结识一个人是一件很容易的事情，只要彼此能够认可。
凌晨2点多，有些犯困。想到网络的聊天室里面去找寻自己的影子，突然有这样的感觉。于是就进去了，看着屏幕上面各样的文字语言。可以感觉不同的人。就象你在大街上看到形形色色的人的表情一样。在网上你同样能感觉到形形色色的人的心情。只是想想这样的感觉。突然见到有人和我说话
悄悄话对[小绿]说：也许我现在就在你的网吧里。我也喜欢阳光，但我并不快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：很有缘啊，你也在南京。
悄悄话[光]对[小绿]说：如果我说我见过你，你会信吗？
悄悄话[小绿]对[光]说：相信！
悄悄话[小绿]对[光]说：有些事情是注定的。有些人是注定要认识的。
悄悄话[光]对[小绿]说：我下了。我困了。
悄悄话[小绿]对[光]说：好吧，我每天的现在都在这里。再叙，快乐些，做个好梦。
悄悄话[光]对[小绿]说：我会梦到猪天使的。88
悄悄话[小绿]对[光]说：88
2000年7月30日
凌晨2点多，还有些犯困。还是到网络的聊天室里面去找寻自己的影子。
悄悄话[小绿]对[光]说：：）很高兴看到你来。
悄悄话[小绿]对[光]说：今天过的快乐吗？
悄悄话[光]对[小绿]说：见到你很快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：我能感觉到你是个不快乐的人。我也能感觉到你是个有特色的人，和你交流我很温暖。我能感觉到你的存在，感觉到自己的存在。
悄悄话[小绿]对[光]说：我是个唐山地震里幸存的婴儿。我出生7个月到我8岁以前我是在孤儿院长大的。是的那时是没有快乐，其他孩子有的我都没有。但我真的很快乐的在那儿度过了7年。有刘妈，有小英，狗子，庆庆。
悄悄话[光]对[小绿]说：对不起。
悄悄话[小绿]对[光]说：后来南京的一对夫妇收养了我。我过上了和其他孩子一样幸福的生活。我依旧很快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：两年前，我上大三。爸妈在一场车祸里都离我而去了，留下了大笔的财富。我还是一个人。我在阴影中生活了一年的时间。想开了，死亡并不是那样的可怕。开了一家网吧。我现在还是很快乐！做着自己喜欢做的事情。
悄悄话[光]对[小绿]说：面对死亡的快乐。对不起，让你想起很多的往事了。我在南京呆了四年，开学就去读研究生了。我的一个好朋友两个月前离开了我。我不习惯没有她的生活，她和你一样要我快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：习惯了就会好的。
悄悄话[光]对[小绿]说：我需要时间。需要快乐的事情。我相信你能给我快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：为什么选择相信我呢？
悄悄话[光]对[小绿]说：你快乐。我现在算是你的朋友。所以我相信你会使我快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：我也不知道我能不能给你快乐。你那种哀伤、心灰意冷的语言，让我情不自禁的想起1年前的自己。所以我想和你说话，想要知道你的故事，为了表示诚意我先把自己的故事说了！
悄悄话[小绿]对[光]说：我能给你快乐！我一定能！：）
悄悄话[光]对[小绿]说：谢谢。我想睡了。
悄悄话[小绿]对[光]说：凌晨道声晚安，做个好梦。
悄悄话[光]对[小绿]说：我会梦到天使。不是猪。88
悄悄话[小绿]对[光]说：88
2000年7月31日
凌晨2点多。上网去见小绿。她肯定的说能给我带来快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：：）来了，今天过的怎样？
悄悄话[光]对[小绿]说：快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：我感觉你今天就在我的网吧。
悄悄话[光]对[小绿]说：也许。
悄悄话[小绿]对[光]说：我能感觉到你的存在，我的感觉是很灵的。你只要在你的位置上站起来，我就能见到你。
悄悄话[光]对[小绿]说：其实你已经站在我的心里了，因为我很快乐。
悄悄话[小绿]对[光]说：你相信网恋吗？
悄悄话[光]对[小绿]说：网恋只是一种爱的方式。以前不相信爱情，后来很相信爱情。现在犹豫，以后不知道会怎样。
悄悄话[小绿]对[光]说：很多人在聊天室，在qq上面聊天，在BBs上面留言，时间久了，相互之间的攀谈逐渐的多了起来，心里就是认为网络里面的事情永远无法跑到现实中去，因为他们都是网络的宠儿，怕走出网络会悲伤的死掉。
悄悄话[光]对[小绿]说：你对网络很有研究。
悄悄话[小绿]对[光]说：他们在网络上在一起的时候是开心的，他们的语言在一起融合的很有秩序，令他们在相处的时候少了很多尴尬的对白。如果离开了网络。就会“见光死”。
悄悄话[小绿]对[光]说：网络扭曲了时间和空间的尺度，以及其他难于用语言描述的尺度。而这些尺度都是产生爱情的前提。所以网络上的爱情远少于现实中。也许我的表达只能说清楚事实的一半或者更少。善于领悟难以言表的东西并不值得骄傲，这种能力会助长孤独。悄悄话[小绿]对[光]说：因为很多人相信网络里面的爱情毕竟是不牢固的，这个对于经常混迹于网络的人应该是一个早已经知晓的问题，但是很多具有诱惑力的东西却越发的叫人感到眩晕。
悄悄话[光]对[小绿]说：网络也是一种生活，以后网络可以改变所有人的生活方式和习惯。
悄悄话[小绿]对[光]说：一定会的。
悄悄话[小绿]对[光]说：等我一会儿，马上回来！
悄悄话[光]对[小绿]说：好的。
十分钟以后。
悄悄话[小绿]对[光]说：我们见面吧！
悄悄话[小绿]对[光]说：因为我刚才见到了你。黑色的衣服，有点冷酷无情，看的出你的宁静致远，带着一抹淡淡的忧，是很感性的人。所以要公平，你也必须见到我。
悄悄话[光]对[小绿]说：刚刚有个长发披肩，穿红色衣服，面带微笑，看样子很活泼，思维也很敏捷的一个很有理性人在我的身边走过。
悄悄话[光]对[小绿]说：当一个人走进网络的时候，他触角就会恣意的伸展在网络里面的每一个角落里，试图挤榨出来一些营养，借以弥补自身那份即将消退的激情。我不是的。
悄悄话[小绿]对[光]说：如果在熙熙攘攘的人群中，希望眨眼过后的瞬间，第一秒就看到的就是你。
悄悄话[小绿]对[光]说：而现在你就在我的身边。只要你回头就能看到我。
悄悄话[光]对[小绿]说：我今天很快乐。我困了。我下了。
悄悄话[小绿]对[光]说：一起吃夜宵，我在门口。
出门见到小绿。小绿是个很清秀的女孩。微笑给人很温暖。说话很甜。能感觉到她骨子里的气质。可爱而不做作。成熟而不虚幻。
“我家就在网吧的楼上。我想煮杯咖啡。可以陪我喝杯咖啡吗？”小绿微笑的问道。
“我没有拒绝的理由。所以我只有听你。”我说道。
一起喝咖啡的时候，是黎明前最黑暗的时候。
“你是我见到的第一个网友。相信今天天亮后一定是个大晴天。”小绿微笑的对我说。
“真的在网络里，我根本不要获的什么。在现实中，我现在需要的是时间稀释的记忆。然后象你期待的一样快乐的生活。那样每天都是晴天。”我喝下一口咖啡慢慢的说道。
“就象这咖啡一样，加再多的糖也还是苦的，但就是有人喜欢喝。而且是非常的喜欢。”又喝下一口咖啡说道。
和小绿聊了很久，天已经大亮，一切就是那样的真实。不知道什么时候我倒在沙发上睡着了。醒来的时候，已经天黑了。又过了一天。
晚上我们一起做饭，一起吃饭。充满了笑声。
我很明确的告诉自己，这只是个游戏，不要小绿对自己有好感，否则会输的彻底。但是小绿的嘴也很硬，不承认自己的软弱，她告诉我，自己很固执，也同样的无情。我提醒自己，对于这个爱情游戏，不要“天堂有路你不走，地狱无门你进来”。千万不要投入感情。
我们还是没有能控制住自己的情感。和小绿**的时候，我想到红，想到紫莺。我没有办法控制住自己。自己对自己进行着一种血淋淋的扼杀行为。
当网络的划痕轻轻划过我们曾经走过的这几天的时候，在我心里小绿的影子不断的处在一个放大的影象中。这几天的黑暗里，我和她的网络生活一直都是在这一种和谐的气氛下互相的陪伴着。“我爱她吗？”一遍又一遍的问着自己，却始终不能给自己一个确定的答案。
我恨自己的莫名其妙，越来越发现自己是一个立场不坚定的人。“她爱我吗？”我不断的问自己，竭尽全力想找出她对自己所表现出来的那丝丝爱意。我不敢去肯定我们之间的感情，更不敢把自己的全部辅助在虚幻网络中某一人的身上。我害怕，害怕自己无助的伤心，害怕心碎，害怕她的憧憬。因为她对我的现实情况是一无所知。她不知道我有女朋友，她不知道我可怕的过去！更加害怕的是对小绿的伤害。所以我不敢和她去谈论爱情这个沉重的话题。
有些时候我总是感觉小绿和紫莺在某些地方有着一丝丝的相似之处，我害怕想到紫莺，我企图把自己的触角不再深入到小绿的生活中，以便使我的心获得更多的宽恕。起码我们现在的日子是快乐的。这样我满足。
紫莺是爱我的，小绿是爱我的。对紫莺是伤害，对小绿也是伤害。我的世界就这样崩溃了。
这种双重感觉在我心里的活动越发的频繁起来，在网络相遇后，我变得无法控制自己。我不能再把这样无规则的游戏继续下去了，我感觉到了自己的狂热在做怪，我怕自己的灵魂再一次受到煎熬，我又在伤害自己，伤害自己的同时去要一个陪葬品。
从朋友那儿搬到小绿那儿住，我们都不在上网聊天。我和小绿在一起是快乐的，我是在忘却快乐的意义。
我们不停的疯狂的**，在黑暗中，我们开始**，我沉默的把小绿抱起来，把她**的身体按在墙上，激烈的吻她。能听见自己触摸小绿皮肤发出的响声，干燥的，没有温度。当我的身体在小绿的身体里爆发的时候。小绿总是紧紧的抱着我，喊我的名字：“光，我很温暖！”有的时候她喊着喊着我的名字，就会自然的从眼里溢出眼泪。我能感觉小绿对我深深的爱。我爱的是自己的灵魂，我开始变的可怕，我放纵的肆无忌惮。
凌晨四点多被冻醒，起来关窗户。天上没有星星。没有月亮。没有回忆。感觉自己比较清醒，就顺手抄起酒瓶又喝。
静儿现在在天堂还好吗？我真的没有办法习惯她的不存在。
我和紫莺之间似乎找不到一个可以解释的理由，毕竟是两年多的感情了，不会因为一些莫名的外来因素干扰而夭折。我时常拿这些理由去弥补我和紫莺之间感情上的那道未见端倪的裂缝，但是事与愿违，我们之间的距离似乎越来越远，一种很淡漠的味道总是有意无意的飘扬在我们之间，令我们两个人在现在总是没有更多更好的办法来解决困难。
现在，现在什么都不是！
沉积的只是错误。我深深的明白
2000年8月20日
和小绿在一起生活已经整整三个星期了。小绿看不出我心里的沉积东西。我知道是该到了结束的时候了。
幸福往往在触手可及中被现实撞成了粉碎。惬意的快感与缠绵的痛苦相糅合，像飞舞的漫天雪花，缠绕在身边。终有一天，我会麻木。从麻木中挣扎出来的我又会注定伤悲。
我们相视坐在第一次喝咖啡的客厅。同样的位置，同样的装修，甚至还是同样的黎明前最黑暗的时候。
我惊讶地问：“怎么一切都没变？”
“永恒不变的，成为习惯。”小绿灿烂的笑着说。
我不易察觉地叹了口气。重新面对熟悉的环境熟悉的人总是一
件亲切温暖的事。
我只是告诉小绿，我要去学校了，继续我的生活。
他的笑容忽然有些黯淡。终于，她问：“还会回来吗？”
“不会了。”我从牙缝里挤出这三个字。我不想欺骗善良的她。
她缓缓地摇摇头。肯定地说：“只是有点不甘心。”
“当你想离开时候，我并没想到要怪你。回忆里全是你的好。我真的好好爱过一个人。要好久以后才明白，我们彼此间有着太多琐碎但却无法逾越的障碍，而你远比我现实。懂得所有的纯真和美丽的幻想总会因现实的碰触而跌得粉碎，我已倦于去寻求答案”小绿说的很动情。
小绿象初见时一样，微笑从容地走向我，紧紧的抱住了我。这个时候一切原因早已变得不再重要。相遇与相爱都只是一个过程，而我们都没有否认，这就够了。并不是因为不爱，然而因为什么，小绿却没有说，也无法获得答案。
她一改往日的喋喋不休，望着你不说话。
小绿脸上留露出来的无奈在朦胧的灯光下一览无疑，我仿佛看到了另一个自己，语言在这个时候对我来讲似乎是一个很难攻克的东西。我的视线不断的停留在小绿的身上，试图从中找到一个无关痛痒的话题来打破这种窘迫而又尴尬的局面。但是已经没有了共性的人在一起是无法相互适应的。语言现在已经融化在我的喉咙里面，变成了漂浮在我身边那流动的空气。
她在你的生命里已经存在了很久，当她渐渐远离你的时候，你也没有在乎过，因为你不爱她。我爱她吗？
网恋亦成为一个敏感的话题，对于网恋的评价可真是五花八门各执其词。有人说，网络是一种虚拟的世界，网络里的情感当然也是虚无飘渺的，朦胧而遥远，可望而不可极；而有的人却认为网络也是一种机会，它既然能让天面地北的人走到一起来，证明它本身也就是一种缘，只要你恰当地把握，你也能收获一路的欢乐！！众说纷纭。
我明白当网恋变成爱情游戏的时候。相信爱情的人也会变的不再相信爱情。
我还是绻在沙发上睡到天黑，整整一个白昼。我要走了，我要走出这个错误。
最后的分手是平静的，小绿说：“和你在一起的日子我真的很开心。你是我一生深爱人，虽然我不会说太多的甜言蜜语，但是我相信世间没有人会比我更爱你，没有谁会比我更能照顾好你。我知道一切都无法挽回了。可是我还是真心的祝你能快乐，能找到一个象我一样那么真心爱你的人。好好的对她，快乐的生活。好吗？”
我点头。悸动的心，感动的心情，在这一刻尽情的宣泄，白天黑夜，印着不同的感情，似手掌上的纹路，如同一枚永不褪色的邮印，那样深刻动人。
小绿给我一笔足够我用的钱，我要了。
小绿给我一封信，我拿了。
小绿望着我的时候，我能感觉到她眼神的信息。她会觉得我近在咫尺而又远在天涯，爱了这么久，可却一点也不明白她爱你爱的很辛苦，所有我们在一起的快乐日子都成了她痛苦的根源，她的脑海里装满了我的影子，挥之不去。
她很坚强！在我跨出门的那一刻我感觉到我的心很疼！
跨出第一步：我回头看了看小绿。
跨出第二步：我告诉自己我会回来找她，并告诉她，我是如此的爱她。和她永远幸福快乐的生活在一起。
跨出第三步：再回头，小绿含着泪的眼睛突然的像个神经质的笑起来，像一朵枯萎的花，已有着裂痕。
跨出第四步：我告诉我自己我要开始我新的生活了。让这样的错误结束吧，结束吧！，内心的爱恨只会在心底泪渗。
跨出第五步：抬头望了望天，天空一片星光灿烂，也许在某一个似曾相识的凌晨，我仍会想起她渐已模糊的面孔。飞鸟已过，而天空没有痕迹。
我是一个迷失了路的孩子，是一个受了委曲的孩子。我倚靠在火车站的椅子上，仿似一个正在吐着丝的蚕，意图明显的把自己全部包裹起来，不想再去受到情感上的任何困扰。我的思维犹如在一把断了弦的吉他一样，再也找不到平时那和谐的奏鸣曲，拥有的只有着一些零散的声音加上在脑袋里面的那些无规则的回忆碎片。
我要回家。
我要回家。
我要回家。妈妈，奶奶。静儿。我的内心不停的在撕喊着她们。
坐在开往回家的火车上，我打开了小绿给我的信：
尽头
我不知道自己的来历。我都不知道自己的亲身父母是谁。就象一个天使孤独来到这个人间。因为我是快乐的天使。我只知道，我清清楚楚的记得我三世的轮回。
第一世
我是一只鱼。我不知道人类把我叫做哪一类型的鱼，我只知道，我是一只鱼。
我有彩色的鳞片，漂亮的尾巴。能吐出漂亮的泡泡。我是一只很美丽而且骄傲的鱼。
我喜欢游弋，在无边无际的可以称为太平洋的里面。在水里游弋能给我无法言喻的抵抗沉落的快感。我时常会到水面来透气。这样不会感觉一直被水给压抑，虽然我始终被水给包围。
我漠视着身边的每一只鱼。我一直不停的游啊游啊。我花了我一生的时间，我都没有游到我想要到达的彼岸。最后我沉落到无底的深渊。我的骄傲不堪一击，在这一生中的这个时刻，完完全全，彻彻底底。我无法预料生命的无常，无法预知明天的幻灭。可是，我却知道，我的这一生沉落在无底的深渊。冰冷的水包围着我。我没有呼吸，闭上的眼睛下面，有一道淡淡的血痕。沉没了，人类把这个叫做死亡。冰冷，冰冷，我仅仅需要的是温暖。所以我在第二世选择做一只鸟，我要飞到最高，离阳光最近。感受阳光给我的温暖。
第二世
我是一只鸟。我不知道人类把我叫做哪一类型的鸟，我只知道，我是一只鸟。一只清清楚楚看得到前世的鸟。
我有宽大的翅膀，有丰厚而且妩媚的羽毛，有清丽婉转的啼声。我依然是一只美丽而且骄傲的鸟。
我喜欢飞行。飞行的时候，我总是有一种无法言喻的抵抗坠落的快感。我拒绝了很多爱我的鸟们，他们要我留下来。在他们小小充满羽毛的窝里，他们会为我捉虫，他们会为我啼唱，一生一世。我需要的是阳光和温暖。我说，鸟儿的一生，应该是飞行。于是，我飞行。飞到离太阳最近的地方。感受温暖。
那天，我起程的时候，天是阴沉的，后来下起了雨。实际上我一直不愿意多说那天，我不知道那是不是我犯下的一个错误，或者那是命中注定的无奈。我原以为，那天雨不会很大，在我飞过云层后，我可以见到阳光，可是我错了，雨点是砸在我身上的，每一点都是一个惩罚，带着无比巨大的力量。
雨水模糊了我的双眼，渗透了我的身体。我没有了力气，我以为我要死了，我看到了过去的那一生中我沉落在无底的深渊的影象。仿佛还可以感受到刺骨的冰冷。我的意识有些模糊，我听见自己说，鸟儿的一生，应该是飞行，飞到离太阳最近的地方，感受温暖。温暖？这是唯一加上了疑问的一次。我听见自己身体坠落的声音。在我坠落之后，我才体会到坠落是一种更加强烈的快乐，奋不顾身的，粉身碎骨的快乐，我无法再飞行。在这一时刻。我还是看到我沉落在无底的深渊，感受着刺骨的冰冷，现在哪怕是在生命的最后一秒。只要能感受到一点点的温暖，这一辈子，也就够了。粉身碎骨……
痛，但是幸福。于是，眼里渐渐有了一种温暖的湿润。第一次有这种感觉，那些快乐的、悲伤的，以一种液体的方式溢出心底。后来，知道了这些叫眼泪。眼里藏着的悲伤，是为了什么？我隐隐的觉得，那是一种会牵绊一生的力量。所以我不愿意去想，不愿意去懂。因为我是鸟儿，鸟儿的一生，应该是飞行应该要飞到离太阳最近的地方。感受阳光，感受温暖。
经历了两个世纪轮回。所有的都没有变，一切一切，停留在时间的流逝里。只是温暖越来越远，我发誓：我要感受到真正的温暖。
第三世
我选择做人。我要做个温暖的人，感受世间的温暖，给世间更多的温暖。
可是我刚来到这个世界，我就没有了父母的温暖。我并没有放弃自己的誓言。人间真的到处有温暖。我坚强的活了下来。我又有了父母，我体会到父母给我的温暖。家庭的温暖，社会的温暖。我懂得了快乐。当我的再生父母又一次离开我的时候，我想到要自己给自己温暖。我依旧很快乐。所以让我彻底的忘了我的前世的两个轮回。
我变的骄傲，我是一个美丽而且骄傲的女人。
在人间有男人和女人之分，我是一个女人。所以我也要感受到男人给我的温暖。就在有一个叫光的男人出现的时候。我又想到自己前世的两个轮回。
那天我兴奋的告诉自己，这就是我要的光，他能给我永远的温暖。他还说“光不仅可以给你温暖，还可以给你光明。还能让你看见并看清整个世界。给你快乐与悲伤的感觉。让你明白是该存在还是死亡。”
从那一刻我就知道光是我注定要遇的人。我一定要抓住她。我的记忆依然那样清晰：看到我第一世沉落在无底的深渊，感受着刺骨的冰冷，第二世为了飞到离太阳最近的地方感受温暖，粉身碎骨的坠落。第三世只要我能感受到他一点点的给我的温暖，哪怕要我为他死。这一辈子，甚至我轮回的三世，都够了。为了温暖。陪上一生一世，哪怕用生生世世，我都无悔！
今天光要离开我了。我其实很满足了，觉得应该是光上辈子欠了自己的许多。我在光的身上感受到男人的温暖，爱情的温暖，所有一切我所期待的温暖，在他身边，我能感觉我是离太阳最近的。
这样的温暖就只有三个星期。我其实应该满足了。但我现在是人，人有巨大的**。我没有留得住光。我真的很难过。我一个人躲在卫生间里不停的掉泪。一边掉泪一边给他写信。我要告诉光，我真的很爱很爱你。我要你不要离开我，你不是个快乐的人，你很阴郁，我要用我的一切给你快乐，给你你需要的阳光，给你温暖。回来吧，回来吧！快回来吧，快回来吧！
光，你听到我的呼喊了吗？你能听到我的呼喊吗？我的眼泪在一直不停的滑落。我知道今天我要流完我三世所有的眼泪。光，回来吧，回来吧！
轮回，回到开始
我感受到了在水里，在天空，在陆地的三世生活。我现在只是一个平平凡凡的女人，哪里有那么多的今生前世的牵牵扯扯呢？宿命是什么？信则有。不信则无而已。我是一个女人，一个深爱你的女人。我没有鱼的眼泪，没有鸟儿的执著。我有女人的坚强。
我依旧会喜欢阳光的，在阳光下我给我的香水百合浇浇水，看书，睡觉，我喜欢这样的温暖。
我不再相信网络，这个东西太虚幻了。一台电脑，一个键盘而已。人类目前找到的给寂寞的人群最好的聚集的地方，这里没有温暖的阳光，上网的人都是空虚的，至少是寂寞的，没有温暖的。所以我决定戒网。这样我能把更多的温暖献给别人。
流泪。防范了那么多年，爱上的了你，竟然不受我控制。自己所谓的爱情，是世界上最温暖的一种。因为你才有了我的爱情，我找到今生应该爱的人。我把我的眼泪全部给你。
佛在我的背后笑，这一生，下一世，轮回着没有过去，也难以看到将来，三世轮回，只为了温暖。
佛啊，我只要这一世，因为有光，我能感受到温暖。我要从两头燃烧，纵使这样我会比别人短掉一半，可我比别人更明亮，更炽热，更温暖。
看完小绿的信，我还是忍住了眼泪。温暖！我是光，可以给别人温暖，也要给自己温暖。
我以后在也不会相信网恋，小绿，请你不要怀疑我对你的爱，有那么一瞬间我爱你爱的很深。请你相信我是爱你的，我还是给你带来了伤害。从头凉到脚！我的心是冰冷了，再强烈的阳光也无法温暖我这早以冰凉的心！而现在我要冷静，我要休息，我要离开这个虚幻的网络！回家。回到我要面对的现实。
我的性格决定了我今后要走的路，可能我们缘尽于此了，说再见等于今生不再见，网络有我美好的记忆，但如今这一切只能将他深锁在记忆深处了。小绿，最后一次喊你的名字，希望你可以接受我衷心的祝福，希望你能遇上一个全心全意爱你，永远给你温暖的人，希望他可以让你忘记一切所有的不温暖，忘记一切不值得记得的人，过上你梦想中温暖快乐的生活！
忘记我吧，如果可能，也请原谅我吧！
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。你曾经真真切切闯入我的心扉，闯入我的生活，给了我快乐，给了我难以忘记的记忆。为我留下了一段文字，却生生地将我的心带走了。而今，我走了，你启迪了我的灵思，。缘落之时，心碎片片，听不到一点叹息，只有刻骨铭心的痛让人永不忘记。
温暖，永远的温暖你的心！
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